你和我

那天，
鼓起了勇气，
说了，
压抑一段时间的事情。
我不识想制造问题，
只是，
不想那误解的洞越陷越深，
不想累积那些不愉快的事，
不想让它越演越恶劣，
只是想化解心中的一个小结。。。
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虽然我期待，
但准备了你不会回应我i说的那番话。
可是，
看了你的blog，
有一种难过的感觉，
得不到回应之余，
还得到了一句冷冷酸酸的歌词及歌曲。
上网搜查了歌词之后，
看了之后就有种五味杂陈的滋味。
就好像被你否决了自己对你的付出，
就好像加深了你的误解，
就好像你没有接受到我想要表达的信息。。。
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可能，
你觉得我变了，
脾气不好？
冷落你？
敷衍你？
不理你？
发泄于你？
刚开始的时候我没有这样吗？
我不懂，
可我知道这是我们相恋的另一个阶段，
有别于刚开始的热恋。
可是我对你的心依然没变，
你依然是我唯一 aimer 的 La Reine。。。
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刚开始感情还没稳定，
我的重心当然放在你的身上；
当觉得稳定了的这阶段，
试想，
你会不会把少许的心思放在别的事情上？
那些如果你忽略已久的事情上，
你的学业，健康，朋友之类的。
你会怎样？
我已经忽略了很多事情了，
这些事情也使我有点烦恼了。
学业 - 我不想得过且过，syllabus以越来越难了，我已经有退步的压力了。
朋友 - 就像我说过的，我已不会交际了。
健康 - 烦烦烦！！！
可能这些事情，
使我做不到你所期望的我。
于你说那番话，
就是想你明白，
重心之外的你，
还有其他事情要顾及的。。。
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可是，
我的不到你的回应之余，
还给你赠送了一句痛心的歌词，
伤心的歌曲。
我想要的，
只是你的体谅，
可，你有吗？
你有传达给我吗？
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自从有了那“小病”，
对我的冲击，
不多也不少呀。
不可以吃辣，
就好像失去了一个陪伴我22年的朋友；
上完廁所后，
有时坐立不安的感觉，
你懂吗？
有时我已经很烦很不舒服了，
当然不可以顺完你的意思做东西呀，
所以你会对我不满。
可你有体谅我的心情吗？
我已尝试做到尽善尽美了。
我不是想拿这做挡箭牌，
但我偶尔也应这东西忽略了你一些事情。
我表达能力差，
所以有时说了误导你你事情。。。
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有时候，
我压抑了很久的事情想找人倾诉，
我想要balance 我自己。
可是我可以跟谁说？
狗狗？ 飞到UK 了
其他朋友？ 太久没找了，没有可能无端端的说
你？有些事不方便说
我知道，
有些事要找适合的对象说。
就好像你上次回hometown，
你说有人诬劣你（应该跟你post在blog的同一人吧），
我问你而你不想回答我，
我就没多问，
我知道我不适合做为这事的倾诉对象。
同样的道理，
有些事不适合跟你说。
可那番话，
我已经压抑到极限了，
没人给我意见，
我平伏不了我自己，
我没有balance 到我自己，
我也只好告诉你了。
可是，结果？
不是倾诉，
而像是我制造问题。
换回来的是什么？
我不知道，
你的无言，你的眼泪？
你的失望，你的不悦？
你的包容及谅解呢？？？
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难道，
我陪你不够多？
难道，
我没有疼你？
难道，
我不可以有那点的私人空间？
难道，
与最亲密的人说话要三思，
不是最有感而发的交谈？
难道，
你就不能回应我的那番话？
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热恋期总是会过，
那是无比迁就的摸索时期。
但摸索之后，
是不是需要协调呢？
协调有时会有冲突，
协调有时会意见不和，
但解决后就是晴天啦，
可以更加了解对方呀，
及更加包容和谅解对方嘛。

那现在是协调期吗？
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只能说，
我对你的心，
依然健全的存在，
依然忠于最初的思想。

你依然是我唯一 aimer 的 La Reine。。。